優柔不断?

わたしは自分が優柔不断なのをわかっている。
だからこそ　わたしにとってどうでもいいことで
悩んで迷うのがイヤなのだ。

例えば前述した外食。
お店を決める時になかなか決められずにウロウロするのも
メニューを前にあれこれ悩むのも　あまり好きじゃない。
どうでもいいこと　なんだから。
好きじゃないのは　たぶんいつも　自分が色々なことで
迷って悩むことが多いからだろう。

だから　毎回　外食のたびに繰り返される“ウロウロ”は
最初　かなりイライラしたのだ。
本来　わたしは短気なのだろう（苦笑）。

それならばわたしが決めよう　と思って　○○を食べたい　とか
○○のお店がいい　と言ってみても　ほぼ毎回却下される。
言ってイヤな思いをするのなら　何も言わない方がラク。
それほど　○○を食べたい　と拘っているわけではないし。

彼は　心の中ではおそらく決定している。
少なくとも　イヤなことについてはわかってる。
自分でも気がついていないのだろうけど。
でもどうでもいいと思っているから　わたしに意見を聞く（らしい）。
ところが　「うーん今日はその気分じゃないなぁ」
という答えが返ってくる。
どうやら　どうでもいい　とは思っていないのかもしれない（笑）。

わたしの優柔不断さは　自分にとって大事なことほど現れてくる。
大事だから　食事のようには　簡単に決められない。
メニューのように今日はこれ　と試すこともなかなか出来ない。
悩んで悩んで　あるときふっと悩むことがイヤになって
面倒になって 散々考えたわりには　理由なく決める。

まるで　石橋を壊すくらいに叩いて慎重に用心していたのに
その橋が（叩き過ぎで）壊れかけたころ　えいっ　と
渡ってしまう感じ。
周りからするとあれだけ慎重だったはずなのに　最後の決め手は
感覚　とか　なんとなく　だったわけ？　と拍子抜けするかも。

以前のわたしとの比較　というのは　外食のときに
たいてい主導権はわたしが握っていた。
そもそも　車で外出するわけで　お店のあてもなくウロウロ　
なんて 車でしたことはない。ただのドライブなら別だけど。

前の人は　わたしがこうしたい　と言えば　たいていそうした。
だから　よくわがままだ　と言われた。
今は　わたしの希望を言っても　却下される。
相手が行きなくない　と言っているお店に　我を通してまで
行きたいわけでもないので　まぁいいか　となる。

あれ食べたい　あそこに行きたい　あれを見たい。。。
こういうことを言わなくなった自分が可笑しく思える。
相手によって　こんなに変わるのか　と。

・・・端折った部分の説明w