透明

もともと　結論なんかない。
たとえ好きでも　もう信じられない　と思えば　さっさと出てしまう。
ズルズルしそうな自分を知っているからこそ　割り切ったら
すぐに行動してしまうはず。

1番目が空席でもいいのよ。
そのスペースが　年々小さくなってくれたら。
ただ　今も毎日そのカノジョが彼の目の前にいる　という現実が
少しやるせなかっただけ。
会社をやめるわけにもいかないし　あと何十年も　これは続くこと。

わたしがただ一緒にいたいから　自分でそう選んで　今がある。
一緒にいたい　ということで　こういう行動をした時には　
わたしのことだから　彼を信頼できる　と判断していたはずだ。

予想外だったのは　彼の愛情表現の少なさ　なのかもしれない。

どうして　彼に対してはこんなに不安になるのだろう？
相手によって　こんな風に変わってしまった自分に戸惑ってもいる。

・・・透明性の違いのような気がする。
彼の行動はいつもわたしには不透明。
時間もそうだけど　お金の管理もわたしにはわからない。

前のときは　こちらが聞かなくても話すヒトだったし　もしもそれがウソでも
わたしには簡単にわかるようなヒトだったからかもしれない。

今　不安になるのは　ずっと気がつかない可能性が高いから。
気がつかないことが　自分に後で大きなダメージを与えるかも　と
思っているから。
だから　知っておきたい。・・・囚われなんだけど（笑）。

そして　彼のほうが　わたしなんかよりも何枚も上手だと思っているから。
実際　一緒に暮らして半年以上は　カノジョのことに気がつかなかった。
割と“気づく”方だと自負していたので　かなりショックだった。
あの留守電がなければ　今も気がつかず　むしろ平穏な心でいられたのかもしれない。
知らなければ幸せでいられたのにね。

混乱してそのうちに　何が真実かウソなのか見分けもつかなくなる。
不安のスパイラル。
不透明なことが怖いだけなのに。

でも　思い出してみる。
最初の自分のカンを。
そして　彼の行動を。
そして　そして・・・　今の自分の気持ちを再確認する。
知ってもなお　変わらない気持ちがそこにある。