6月10日の日記

あまりにヒマなので　ログを読んでいた。（休養になっていないか…）
2年前からの彼とのやりとりが残っている。
二人だけで話すようになったのが　その頃からだったから　
それ以前のログは　残していない。

二人だけで話すことが多くて　冗談で　ネットの彼女みたいだね
という話をしてから　数ヵ月後
彼が数回にわたって　「ネットの彼女じゃなくて　本当に彼女になったらいいのに」
と言ってくれていたことに　今日気がついた。
わたしが覚えていたのは　1回だけだった（汗）。

いまさら気がつくなんて・・・だよね（笑）。
でも　当時わたしは　その言葉も冗談としか　思っていなかったから
『でも　そうなったら　あなたがかわいそうだよ。わたしはわがままだから。』
と答えたり
『そんなことを言うと本気にしちゃうよ(笑)』
とかわしたりしていた。

彼の言葉が本気だと思えるのには　かなり時間がかかった。
会う決意をしたのも　さらに半年以上すぎてからだもの（笑）。
彼は　その間　相当不安だったのかもしれない。

『どうして付き合ってからは　好きって言ってくれないの？』
何度もこう思った。
でも　このときと同じパワーを今頂戴　というのも　かなり無理があるかもしれない。

「会いたい」という彼に
『うん会いたいね』と答えながら　でもすぐに『でも遠いし無理よ』と即答していたわたし。
彼には　可能性がゼロに近いように思えていたかもしれない。

実際に会って　自分のものと確信して　安心してからは
彼は言葉をくれない。
本当に安心しちゃったのだろう。
このログの経過をみると　無理もない。

わたしには　最初の頃　電話で何度も「好きだよ」と口にする彼の印象が強すぎる。
でも　彼には　かなりの無理をしていた　ということなんだろう。
だから　わたしには　彼が二重人格にも思えた。
電話だけのときは　あんなに言ってくれたのに　実際に会ったら言わないなんて
別の人みたい　ってね。
あのときの彼は　本当の彼ではなかったのだろう。。。

じゃあ　わたしは　彼のどこに惹かれたのだろう？
無理をしていたときの彼？
確かに　あんなに　好きって言われることは　当時ですら「もう一生ないかも」と
思っていたくらいだから　言葉に惹かれたのも事実。
それなら　言わなくなってから　キライになったのか　といえば
そうじゃない。
根っこの部分は同じ人だから。
今は　にじみでる優しさを嬉しく思う。

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久しぶりに仕事の依頼が来た。
でも・・・絶対無理（涙）。
泣く泣く断った。
今　行っても迷惑をかけるだけだ。

早く　普通の暮らしができるようになりた〜い。